Любовь – поклонение

«Ах, какая женщина, мне б такую», «я готов целовать песок, по которому ты ходила», или «она – Богиня, я ее недостоин», «кто он, а кто я?» – и тому подобные мысли-утверждения это – патология в форме поклонения. В этом случае объект желания возносится на пьедестал, становится недостижимым идеалом, перед которым меркнут все личные достоинства и качества влюбленного. Очень часто человек перестает видеть свои положительные стороны и по причине соответствующего воспитания в семье. «Куда ты лезешь в калашный ряд?», «да куда тебе, посмотри на себя в зеркало!», «ну, кому ты нужен?», и «Даже не пытайся, это не для тебя» именно эти фразы крутятся в голове у несчастного влюбленного при виде своего идеала. Такие мысленные ограничения – команды превращают жизнь человека в сценарий неудачника. Из четырех названных Эриком Берном сценариев только один является подсознательной программой победителя. Он обозначается двумя плюсами ++: «у меня все хорошо и у других все хорошо». Остальные три формируются также из двух знаков «+» и «-», обозначая позиции превосходства: «+ -», депрессивности: «- +» и безысходности: «- -». Человек с заниженной, порушенной самооценкой или ищет себе подобного или исключая себя как личность вступает в отношения поклонения «божеству». В нормальных отношениях каждый из партнеров ценен по-своему и, этим привлекателен для другого. В любви с патологией нет прямого взаимодействия и честного общения на равных. Поскольку объект поклонения является все же живым воплощением надуманных идеализированных черт и характеристик, он не может долго удовлетворять поклонника. Выявив несовершенство идола, несчастный влюбленный оставляет своего кумира и ищет более совершенное существо. Стоит помнить, что каждый может быть с тем, с кем захочет, если будет реалистично оценивать ситуацию и не ограничивать себя ложными рамками. Нужно только позволить себе это, и устранить препятствия, отработав их, если они имеются. Каждый человек рождается, чтобы пройти какие-то уроки, и отношения – это не исключение.

Временная аберрация

«Помнишь, как мы познакомились в институте? Нам было так чудесно тогда», «У нас был сказочный медовый месяц и мы повторим его на пятидесятилетие нашей совместной жизни», в данном примере это не теплые воспоминания и мечты, это единственное, что объединяет пару. Такую патологию называют временная аберрация. В таком случае пара перестает воспринимать реальность и жить в настоящем, надеясь что в далеком гипотетическом будущем все изменится в лучшую сторону. Жить нужно только здесь и сейчас. На этом принципе нужно строить любые отношения, и даже проживая день – уметь быть именно в этом моменте, каждый раз здесь и сейчас. Едите ли вы яблоко, ведете ли машину – в этом случае жизненно важно находится в салоне всеми частями тела, отдыхаете, разговариваете, что-то готовите или общаетесь – очень ценно оставаться осознанным – быть именно в том моменте, который происходит в настоящий момент. Это позволит, наконец, насладиться вкусом еды, беседой, скоростью и мощью автомобиля.… Следуя этому правилу – вы все реже будете говорить, что жизнь проходит мимо…

Невротическая любовь

Любовь невротическая по определению Эриха Фромма заставляет людей переносить на партнера по отношениям страхи, сценарии и привычки общения своих родителей. Каждый любит, как умеет, поэтому взяв за основу взаимоотношения папы и мамы, человек либо находит похожего мужа и жену или просто проецирует на псевдолюбимого отношения с одним из родителей. В невротической любви есть место постоянному изобличению недостатков супруга или супруги и попытки их искоренить. Однако известно, что «все, что вы видите во мне – это ваше, свое я вижу в вас». Обычно не нравится и раздражает в других именно свои негативные качества, которые так трудно признать и даже обнаружить у себя. Кидая все силы на борьбу с бревном в чужом глазу, люди не хотят замечать соломинок в своем. Вспомните и сравните, нет ли в Вашем молодом человеке чего-то похожего на отца Вашего ребенка, каких-то черт или поступков, а может быть, в Вашем избраннике Вас отталкивает что-то, и это что-то, если честно признаться, есть в Вас? Разумеется, до нормальных отношений здесь далеко и без помощи психолога не обойтись.

Спасти брак ребенком

Есть также, к сожалению, любовь, которая привлекает в свои отношения детей в качестве компенсации своего бессмысленного существования. Муж и жена, играющие в это чувство, однажды решают, что лучшее оправдание их союза – это ребенок, которого нужно «завести». На мой взгляд, такая позиция – преступление. Разумеется, обрести ценность чего-либо возможно только в том, чего или кого это касается. Переносить на сторонних людей, а тем более на детей ответственность за содержательность и значимость союза – это полное отсутствие взрослого поведения. В каждом человеке присутствует незримо трое: взрослый, родитель и ребенок. Один способен брать на себя ответственность за свои поступки и решения, другой ограничивает круг воздействия, третий исполнен желаний. Корректное взаимодействие этой троицы дает вполне приятное времяпроживание, преобладание лишь одного из них – проблемные отношения. В данном случае якобы «взрослые» действуют с позиции ребенка: «хочу, чтобы было хорошо – нужен ребенок – это решение всех проблем!». А в дальнейшем рождение ребенка только усугубляет отсутствие здоровых отношений между родителями, и на малыша обрушиваются совсем не детские проблемы. Ребенок становится свидетелем и участником семейных ссор, и в них он винит себя, иногда и с подачи родителей – «ты все жизнь нам испортил». Участникам бракоразводных процессов – судьям и представителям опеки абсолютно ясно, что здесь дети бывшей пары уже просто приз, разменная монета и помеха при устройстве личной жизни того, с кем они остаются жить».

Псевдолюбовь или «уже пора замуж»

Помимо проблем из детства существуют навязанные стереотипы поведения в обществе, которые толкают в отношения псевдолюбви, любви с патологиями. Желание быть замужем, лишь бы не одной – это женская природа, но не любой ценой, сломя голову и с кем попало. Пример из личной консультации онлайн: «Из текста письма я понимаю, что Вы колеблетесь в принятии решения, остаться в приятном одиночестве или связать свою жизнь узами брака с человеком, которого Вы или любите или не любите. Если я правильно поняла Вас, то могу сказать следующее. Даже при отсутствии старших по возрасту женщин рядом с Вами или «добрых» подруг очень легко словить чужие цели и желания. Так принято, считается необходимым быть замужем, чтобы соответствовать стандарту полноценной успешной женщины. Этот стереотип навязывается обществом и не только, не буду разбирать здесь и сейчас, зачем и кому это нужно. Работает так же, как стереотипы в выборе работы, мечты, целей, качеств партера и т.д. В итоге человек, попавший в этот туман выбирает, например, «чужого» человека в супруги, чужие цели, достигая которые, не чувствует удовлетворения и счастья от полученного. «…какое-то наслаждение от одиночества ловлю» – Вам хорошо одной, это прекрасно, Вы довольны собой, нравитесь себе, это притягивает людей. Когда человек счастлив и наполнен, а не ищет того, кто бы его осчастливил, он скорее встретит, притянет в свою жизнь такого же наполненного самодостаточного спутника. Так работает один из законов Вселенной: подобное притягивает подобное. Если Вы не хотите спасать какого-то мужчину, растить его и воспитывать, зачем соглашаться на чужой компромисс? … А Ваше: «ну он неплохой»… Вас это устраивает? Спросите себя: вы такого мужа хотели, о нем мечтали, сердце разве сказало, Вам – это он?».

Выбирая не свое, не по сердцу и не для души, можно попасть в другие патологические отношения. «он без меня пропадет», «я нужна ему», «а кто проверит, что он пообедал?, «а вдруг он опять будет пить?» – эта жертвенность свойственна женщинам, а мужчины, не оторвавшиеся в своем взрослении от матери, первое, кстати, что необходимо было сделать, охотно принимают такие правила игры. Каждый зависит от другого, но это не чувство любви. Такая патология отношений называется созависимость.

Бьет значит любит

Существует патология в проявлении чувств в форме физического насилия. Если ребенок недополучил в детстве материнской любви, нежности, объятий и поцелуев, повзрослев, он будет также стремиться к любви, однако проявляться это будет несколько иначе. Агрессия и физическое насилие – это тоже прикосновения, телесный контакт, который очень важен в отношениях, но каждый любит, как умеет. Не зная проявлений любви нормальной, человек желая ее, действует так, как привычнее или проще, используя например, грубость. И, что удивительно, многие считают такое «проявление любви» нормальным и не торопятся покинуть отношения.

Патология – это отклонение от нормы. А что есть норма в отношениях любви?

Любовь – чувство, любовь – состояние, любовь единая и многообразная, любовь всегда разная, в своем развитии и движении, пока она живет. Чувство любви меняется на протяжении всех отношений в паре. Страсть с возрастом сменяется глубоким уважением и взаимопонимание. Важно помнить, что нет ничего постоянного, все меняется и живет своей жизнью. Любовь нужно уметь ценить в каждый конкретный момент на каждом этапе ее развития. Поэтому глупо боятся перемен в любимом, в отношениях, все это означает жизнь. В состоянии любви меняется все вокруг, любовь, если она есть – распространяется на всех. Невозможно искренне любить ребенка своего и не иметь ничего доброго, чтобы поделиться с чужим. Наверное, это об абсолютной любви, но это не является сегодняшней темой. Конечно, нормально любить своего мужчину и не испытывать симпатии к его друзьям или родственникам. Однако чтобы не расстраивать любимого, его партнер не будет заострять на этом обстоятельстве внимание. Любовь предполагает искренность, доверие и глубокую привязанность, желание доставить объекту любви радость, при этом, не посягая на свободу свою или своего партнера. Воспитание чувств также важно, как хорошие манеры, грамотность и чистоплотность. Любые здоровые отношения предполагают, в первую очередь, уважение: чувств, эмоций и переживаний своих и партнера, соблюдение границ личности – этого достаточно, чтобы не скатиться в отношениях любви в ее патологии.